Here i am....

Θα το δοκιμάσω απλά. Το πρώτο ταξίδι με το αυτοκίνητο με την αγάπη της ζωής μου, αφού για τέσσερα χρόνια προσπαθούσα ξανά και ξανά να γνωρίσω αυτόν τον άνθρωπο, για να το μετατρέψω κάποια στιγμή όντως και σε μια σχέση. Συγκινητικό, επειδή φυσικά έλαβα επίσης ένα μήνυμα από τον Kain, που με συγκίνησε πολύ και ο καβγάς σήμερα το πρωί με τη Mama Antonia. Αυτά είναι όλα πράγματα που, σε συνδυασμό με αυτό που διασχίζω σήμερα εδώ, ενεργοποιούν μέσα μου πράγματα που με συγκινούν. Λογικό, κάνει κάτι μαζί μου σίγουρα. Ίσως και για τον λόγο, ότι σήμερα πριν από ένα χρόνο έμαθα ότι αυτό δεν είναι κάποια προσωρινή παύση, για να βρει κανείς τον εαυτό του, αλλά ότι είναι ή ήρθε μαζί με τον άντρα που στεκόταν ήδη δύο χρόνια λίγο πολύ ανάμεσά μας, χωρίς να θέλει να το ορίσει. Αυτό είναι δύσκολο, σίγουρα. Παρ' όλα αυτά είμαι ευτυχισμένος, ευτυχισμένος με την κατάσταση ότι είμαι εδώ και ότι το τραβάω αυτό. Και αυτό δεν είναι φυγή, αλλά είναι μια επιστροφή στον εαυτό μου, σε αυτό που με διακρίνει, σε αυτό που είναι σημαντικό για μένα. Και ναι, είναι δύσκολο να επιτρέψεις τα συναισθήματα και ταυτόχρονα να παραμείνεις στην αγάπη. Και μάλιστα την αγάπη που προέρχεται από μέσα μου. Τίποτα άλλο. Δεν το είχα καθόλου στο μυαλό μου ότι σήμερα στο δρόμο για τη Βοσνία, όπου το δράμα ξεκίνησε ουσιαστικά, επειδή δούλευε ήδη στη νέα εταιρεία. Και η πρώτη μας εβδομάδα, όταν ήμασταν στη Βοσνία, στις πυραμίδες, ουσιαστικά μόνο η εταιρεία και όλα όσα συνεπάγονταν με αυτό ήταν στο προσκήνιο. Αυτό είναι μια πραγματική βόμβα. Δεν έχω ιδέα γιατί το κάνω αυτό στον εαυτό μου και κάπως όμως το ξέρω. Είναι όπως είναι. Δεν μπορώ να το αλλάξω. Το έχω προσπαθήσει. Και όταν αυτή η μορφή αλλαγής ή η προσπάθεια να πραγματοποιήσεις αυτή την αλλαγή και να πάρεις μαζί τον άνθρωπο που σου είναι σημαντικός και εκείνος το απορρίπτει, χωρίς με κανέναν τρόπο να δίνει καν τη δυνατότητα να το συζητήσεις, τότε το ξεκαθαρίζω αυτό με τον εαυτό μου. Και ο τρόπος μου να το ξεκαθαρίσω με τον εαυτό μου, είναι αυτό το ταξίδι. Θέλω να θεραπευτώ. Θέλω να βιώσω ξανά στην πλήρη έκταση της ύπαρξής μου, αυτό που με περιβάλλει. Και αυτό το άφημα σε όλα, δεν αφορά μόνο την αγάπη της ζωής μου. Αφορά επίσης όλα τα άλλα γύρω. Όλοι οι καβγάδες, εν μέρει μαζί σας. Όλες οι κατηγορίες, οι εχθρότητες, οι ασάφειες. Δεν έχω όρεξη πια γι' αυτά. Ζωή τη στιγμή σημαίνει, ακριβώς αυτό, ζωή τη στιγμή. Και σε αυτό ανήκει μεταξύ άλλων επίσης, να επιτρέψεις αυτά τα συναισθήματα. Και ενώ κοιτάζω αυτόν τον τεράστιο κόλπο, είναι οι δύο τελευταίες εικόνες πριν το ηλιοβασίλεμα. Με διαπερνά εντελώς. Με μια δύναμη. Είναι απίστευτο. Και εν τω μεταξύ για πρώτη φορά είναι ήσυχα στο παρασκήνιο. Στέκομαι φυσικά εδώ στο δρόμο. Και πρωτίστως πρωινίζω. Επειδή όπως είπα, το πρωί σήμερα χωρίς Τετάρτη, η Antonia κλιμάκωσε. Έχω κάπως το ταλέντο για αυτό, να απευθύνομαι στους ανθρώπους ακριβώς σε αυτό που φοβούνται περισσότερο. Και ναι, αυτό χαρακτηρίζει έναν καλό σπάρινγκ πάρτνερ. Για να μείνω στο αγαπημένο μου άθλημα. Ως αγωνιζόμενος δεν ήμουν ποτέ καλός. Ως σπάρινγκ πάρτνερ σίγουρα εξαιρετικός. Και ακριβώς αυτό πιστεύω ότι είναι. Να δείχνεις τι δυνατότητες υπάρχουν στους ανθρώπους που με αντιμετωπίζουν. Και που το θέλουν πραγματικά. Η Rieke το είχε περιγράψει αρκετά καλά πριν μερικές εβδομάδες. Είναι τρελό. Είναι πραγματικά τρελό. Και χαίρομαι που έχω τον André που μου έχει σταλεί από το σύμπαν δίπλα μου, ο οποίος αυτό το έχει βιώσει ακόμα πιο έντονα στο δρόμο του, έπρεπε, μπορούσε. Και τώρα με γεμάτη χαρά είναι εδώ για να συνοδεύσει αυτό το ταξίδι μου. Και να φτιάξει μια ιστοσελίδα, που με τη σειρά του μου επιτρέπει να πάρω μαζί εκείνους που έχουν όρεξη. Κάποιοι από εσάς θα είστε μέσα. Κάποιοι θα πέσουν έξω. Όπως και η ομάδα Family and Friends. Χάθηκα. Ναι στην αρχή με πάνω από 100 συμμετέχοντες ας πούμε έχει ήδη συρρικνωθεί. Μικρύνει. Σε αυτή τη στιγμή πιστεύω 56. Πώς νιώθω με αυτό, πιστεύω, να σκέφτομαι τόσο έντονα τα συναισθήματα και να αφήνω άλλους να συμμετέχουν. Και στο μέλλον θα είναι έτσι ώστε να μην γνωρίζω καν κάποιες φορές τους ανθρώπους. Και όμως θα είμαι συνδεδεμένος μαζί τους. Κάνει κάτι. Σίγουρα. Δεν έχω ιδέα αν θα βάλω το φωνητικό μήνυμα στην ομάδα. Δεν έχω ιδέα. Κρατάω τη στιγμή. Και όχι μόνο επειδή με συγκινεί τόσο έντονα και είναι τόσο προκλητική, συναισθηματικά. Αλλά επειδή είναι κατά κάποιο τρόπο και η ανάμνηση στον εαυτό μου. Δεν χρειάζεται να ανησυχείτε. Δεν είμαι τώρα κουρασμένος της ζωής ή κάτι τέτοιο. Αντίθετα. Ενώ κάθομαι εδώ και κλαίω και συντάσσω αυτό το φωνητικό μήνυμα, πάω σε αυτό το απίστευτα όμορφο μέρος. Και είμαι σίγουρος ότι ο ένας ή ο άλλος έχει βρεθεί ήδη σε τέτοιες καταστάσεις. Είτε επειδή κάποιο τραγούδι είναι κρυπτονίτης γι' αυτόν. Είτε επειδή έχασε αγαπημένους ανθρώπους. Είτε επειδή το χάος γύρω του απειλεί να τον παρασύρει. Και οι άνθρωποι μερικές φορές μόλις είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν αυτά τα συναισθήματα. Άνθρωποι που φτάνουν τόσο μακριά ώστε να βάλουν ένα όπλο στο στόμα τους. Να πάρουν κάποια χάπια, με την ελπίδα ότι όλο αυτό το χάος, όλη αυτή η τρέλα τελειώνει με αυτό. Ήμουν τρεις φορές σε αυτή την κατάσταση. Και στην τελευταία σφαίρα ήταν χαραγμένο ζωή. Αυτό είναι ήδη τρελό. Σκέφτομαι ότι θα μείνω εδώ λίγο ακόμα. Για να βάλω μετά πραγματικά στο δρόμο για το Visoko. Ή Visoko. Ή όπως και να προφέρεται σωστά. Αυτό θα είναι ένα μέρος για το οποίο είμαι περίεργος. Όχι επειδή συνδέω μαζί του πράγματα που συνέβησαν στο παρελθόν. Αλλά για να βιώσω πώς είναι, τώρα, σήμερα, στην κατάστασή μου, στη συνειδητότητά μου, να βιώσω αυτό το μέρος εκ νέου. Και τα ουσιαστικά βαρυντικά στοιχεία όχι απλά να τα αποκλείσω ή να τα καταπιέσω. Αλλά να τα βιώσω εκ νέου. Δεν έχω ιδέα αν θα έχω το θάρρος να ρίξω αυτό το πράγμα στον κόσμο. Είμαι περίεργος αν θα μαζέψω το θάρρος. Ουφ. Να το μοιραστώ αυτό πραγματικά μαζί σας. Να έχετε καλά. Μέχρι την επόμενη φορά.

Tempura, Champagne, μερικές φορές, μερικές φορές Fischfilm, μερικές φορές Gucci. Είμαι καλά. Πήρε λίγο χρόνο, χαμογελάω πάλι, εντελώς. Μερικές φορές χορεύω και μερικές φορές φωτάκια. Μερικές φορές, μερικές φορές Trampjes, μερικές φορές πετάει ίσως και λίγο στη γεννήτρια μουσικής. 150 πακέτα μπισκότα. Και μερικές φορές... Και; Μερικές φορές New York, μερικές φορές London. Μερικές φορές, μερικές φορές καρχαρίες. Σίγουρα και στη στάση μου. Μερικές φορές Tokio, μερικές φορές Paris. Μερικές φορές μπύρα, μερικές φορές με πάγο. Μερικές φορές σόου, μερικές φορές προσοχή. Μερικές φορές, μερικές φορές σαββατοκύριακο, από Δευτέρα. Μερικές φορές, μερικές φορές όλα κοπέλες. Και μερικές φορές καθόλου τίποτα. Αυτή είναι η ζωή. Και ξέρω ότι αυτή είναι η ζωή. Και δεν ξέρω αν θα κρατήσει ακόμα πολύ. Αλλά όσο υπάρχει ακόμα λίγο, την απολαμβάνω κάθε μέρα. Και ξέρω ότι αυτή είναι η ζωή. Και δεν ξέρω αν θα κρατήσει ακόμα πολύ. Αλλά όσο υπάρχει ακόμα λίγο, την απολαμβάνω κάθε μέρα. Μερικές φορές πόνος, μερικές φορές κλάμα, μερικές φορές. Μερικές φορές προτιμώ να μην βγω έξω, μερικές φορές. Μερικές φορές φοβάμαι να με εγκαταλείψουν. Μερικές φορές μου λείπει ο πατέρας μου. Μερικές φορές μπελάδες, μερικές φορές μίσος. Μερικές φορές, μερικές φορές βλέμματα, μερικές φορές στο δρόμο. Μερικές φορές βρισιές, αποφυγή βλεμμάτων. Μερικές φορές στόμα κλειστό, να δαγκώνεις. Και αυτή είναι η ζωή. Και ξέρω ότι αυτή είναι η ζωή. Και δεν ξέρω αν θα κρατήσει ακόμα πολύ. Αλλά όσο υπάρχει ακόμα λίγο, την απολαμβάνω κάθε μέρα. Μπόα, πόσο όμορφο είναι αυτό. Μπόα, πόσο όμορφο είναι αυτό.

Rieke, μόλις σταμάτησα, γιατί τώρα αφήνω την Κροατία, διάβασα το μήνυμά σου με δάκρυα στα μάτια. Υπέροχα, ευχαριστώ πολύ. Και το αστείο σύμπαν μου στέλνει ακριβώς αυτό το τραγούδι. Τώρα καταπίνω ακόμα τις τελευταίες εικόνες από την Κροατία. Ναι, τα ξέρω όλα αυτά. Και μόνο επειδή τα ξέρω, δεν σημαίνει ότι πρέπει να τα κρατήσω για τον εαυτό μου. Γιατί ξέρω ότι το ξέρετε κι εσείς. Και πιστεύω ότι αυτό είναι το ωραίο. Αυτή η εμπιστοσύνη, που τώρα φέρει ο καθένας μέσα του. Κάθε μεμονωμένος. Ω, κοίτα τι έκανες, πλήγωσες τον εαυτό σου, δεν πλήγωσες κανέναν. Έχω κλάψει, έχω κλάψει, έχω κλάψει τόσο πολύ, πλήγωσες τον εαυτό σου, δεν πλήγωσες κανέναν. Μας λείπει αυτός ο Δεκέμβριος, μας λείπει σαν την κόλαση, μας λείπουν αυτά τα παιχνίδια, αυτά τα ανόητα παιχνίδια, αυτή η κλειστή καρδιά, δείχνει, οι αμαρτίες, οι αμαρτίες, οι αμαρτίες γκρεμίζονται, οι αμαρτίες, οι αμαρτίες, οι αμαρτίες γκρεμίζονται, αφού άφησα πίσω μου το Berlin, το Zerbst, το Warmsdorf, τα όρη Elbsandsteingebirge και τα πάντα από το Kärnten μέχρι τώρα, ανυπομονώ για όλα αυτά που βρίσκονται μπροστά μου, ευχαριστώ, ευχαριστώ επίσης την Hexeina για το υπέροχο κείμενό της, που διάβασα εν τω μεταξύ, παιδιά, είστε υπέροχοι, το βρίσκω φανταστικό, ευχαριστώ, τώρα έρχονται οι τελευταίες εικόνες από την Κροατία, μεγάλο αγκάλιασμα για όλους σας, να είστε αγάπη, γιατί τότε είστε άνθρωποι.

Αστείο! Αυτό είναι το σύμπαν. Γεννήτρια τυχαίων αριθμών. Για να έχετε μια αίσθηση του τι ασχολούμαι εδώ πέρα. Αυτό είναι το επόμενο τραγούδι. Εντάξει, τώρα έρχονται οι εικόνες.